Parlons sérieusement: bilan intérieur d'une étudiante en formation...

Un article que je souhaitais faire depuis longtemps, mais que je ne trouvais pas le temps. Aujourd'hui, j'ai ce temps et je souhaite m'expliquer sur cette "phase" que j'ai traversée, oui cette phase est finie Dieu merci, mais je pense qu'il est utile que je le verbalise. Comment j'ai eu l'EJE blues alors que tout se passe bien dans ma formation et que j'ai limite fait un beau bilan de fin d'année? Hélas, le point négatif d'un blog, c'est qu'on ne peut pas totalement se vider, il faut faire attention aux différents mots employés, car le Web ainsi que

Google ne pardonne rien ! 

Comment le syndrome "EJE Blues" (c'est comme ça que je l'ai appelé) m'est apparu? Tout d'abord c'est comme une légère monté de température qu'on pense que ça va passer avec un coup de paracétamol (Doliprane et compagnie qui sont les meilleurs amis des professionnelles de la petite enfance). Au final en croyant que cela va passer, je trouve que cela empire si l'on ne prend pas de mesure rapidement. Je vais tenter de m'expliquer. Lors de mon deuxième stage DF2, la difficulté que j'ai eu avec l'équipe était sur mon positionnement, le fait de ne pas avoir d'EJE dans la section et d'être sous le regard d'une auxiliaire qui devient du coup ma référente de la section m'ont permis avec du recul de me rendre compte d'une complexité dans laquelle je me trouvais. En tentant d'agir comme une futur EJE et par conséquent de mettre en place des activités à partir de mes observations et non pas en faisant une activité pour faire une activité, en discutant avec l'EJE de l'aménagement de l'espace et des coins symboliques (dînettes, coin voiture....) et en pensant bien faire à une semaine de la fin un clash subvient. L'équipe me reproche d'être moins motivée qu'au début sur quels points me direz-vous sur des points très simple. Je ne participais pas assez pour eux aux repas des enfants (alors que toutes les professionnelles étaient présentes, je décidais pour me rendre "utile" justement d'arranger de nouveau les espaces (car on avait demandé de ranger la salle aux enfants, donc un passage de l'adulte juste après est-ce inutile?), de mettre de l'ordre dans chaque espace symbolique afin que l'enfant puisse y retrouver ses repères ! Mais ça ce n'était pas assez "justifier" pour la professionnelle. Pour elle, je ne faisais "qu'habiller " les poupées. En suite, on me reprochait le fait que je refusais des soins, je ne pense pas que forcer un enfant qui ne souhaite pas être changé par une autre personne vas m'aider et l'aider! Une position délicate, pour l'enfant comme pour l'adulte, mais bon on ne voyait pas dans le même sens. Je ne parle même pas de la notion de pudeur et le fait que je sois de passage dans un lieu. Du coup, pensant bien faire et demandant pourtant à l'équipe à chaque fois leurs attentes ou s'il avait des remarques sur mon positionnement, j'ai eu plus l'impression à la fin d'avoir été prise pour une imbécile du début jusqu’à la fin. Le fait aussi qu'on me balance ça pratiquement à quelques jours de la fin de mon stage ne m'a pas aidée et du coup, je suis partie avec énormément de questions et un dégoût des structures d’accueil, j'avoue là dans cet article, je ne risque pas de mâcher mes mots, je m'en excuse déjà. 

Je passe des grandes vacances avec une légère appréhension face à la deuxième année et aux stages, peur de nouveau de passé un stage désagréable, peur de ne pas être comprise ou de ne pas trouver ma place, à force d'avoir eu peur hé bin ceci s'est réalisé au cour du DC4 avec la directrice m’empêchant de tout voir comme ci j'allais écrire des trucs de "ouf" sur mon dossier de 15 pages, et me faisant comprendre que je n'avais pas du tout ma place dans ce lieu. Le bilan a été froid, dans ma tête à chaque remarque, je me disais : "Laura reste calme, ne répond pas, elle te cherche ne rentre pas dans son jeu" puis elle a dit la phrase de trop ! : "de toute façon si c'était moi que vous aviez rencontré pour votre demande de stage, je ne vous aurai jamais accepté" et la, elle a dit la phrase de trop mon cerveau n'a fait qu'un tour et je lui ai répondu: "de toute façon si l'école ou un étudiant me demande mon avis sur ce stage, je ne lui conseillerais pas d'y mettre ses pieds."

J'avoue j'ai été sec, dure ou brutal, mais pendant 6 semaines je me suis senti démunie par l'autorité débordante de Margaret Thatcher ainsi que ces phrases et ses piques diverses et variées, le pire c'est qu'elle n’était pas ma tutrice, elle pas venue me voir pendant l'entretien avec mon référent elle s'est jamais intéressée à ma personne, mais comme dès la première semaine j'ai refusé d'aller auprès d'enfants (ce qui est normal, pour un stage DC4!) et que j'expliquais chaque jour l'importance du stage et de mon dossier, elle a décidé de me faire la misère jusqu'au bout. Vous vous demanderez pourquoi je ne suis pas partie dès le début ? Tout d'abord, je pensais que ça irait mieux vu que mon référent tentait de me détendre et de faire comme il peut pour me trouver une place, puis en observant leur rapport, j'ai vite compris qu'il m'a pris sans demander son avis et du coup elle a décide de démontrer qu'elle n’était pas d'accord avec son choix. Le fait après de discuter avec l'EJE de terrain m'a fait comprendre l'attitude de la directrice et j'ai vite remarqué qu'elle était comme ça avec tout le monde et encore pire avec l'EJE par moment, une manière de parler qui fait froid dans le dos par moment. Du coup, pour revenir à l'EJE blues c'est là où il s'est déclenché d'une manière importante, je me demandais par moment si c’était moi qui cherchait, si je n'abusais pas, au final je commence alors à analyser tous les événements négatifs en me disant pourquoi les autres ont des stages qui se passent bien et moi je suis la "poisseuse" de service! ET la je dis STOOP > C'est une grosse dévalorisation de soi, un nuage noir , un esprit négatif qui stagne autour de vous à cause de mauvaises personnes qui vous font comprendre que vous êtes incapable alors que vous êtes totalement capable!

Je remercie alors l'EJE qui avec ses infos, ses expériences, son vécu qu'elle m'a fait partager afin que je m'enrichisse au maximum. Tous ces jours où je lui expliquais pourquoi je ne veux pas travailler en EAJE, alors qu'il faut que je me mette en tête que selon la conjoncture rencontrée il faudra peut-être que j'y pense. Alors que je voyais que du négatif, elle a su me montrer le positif et j'ai aussi compris du coup mon problème ! D'arrêter de voir que du négatif dans les expériences vécues sur le terrain : positive attitude ! Dans le premier stage, j'ai pu voir l'importance de l'observation alors que je souhaitais participer plus avec l'équipe. Dans le deuxième, j'ai pu me positionner et me justifier bref m'affirmer calmement avec des éléments concrets : mes observations même si du coup ça été mal perçue dans l'équipe >_<". Dans ce troisième stage je n'y voyais rien, je me suis même dit : "avant je pensais faire ça toute ma vie mais maintenant je me pose des questions, si c'est pour toujours avoir des bâtons dans les roues soit par la direction ou l'équipe, c'est quand qu'on pourra faire notre véritable boulot en plaisant à tout le monde et en trouvant ce "juste-milieu ?!" Et puis j'ai eu le point de vue de mon tuteur par écrit et qui était que du positif et de la valorisation! (qui a été totalement effacé par la directrice en me faisant bien comprendre qu'elle avait aussi son point de vue dans l'affaire et que par conséquent, il fallait qu'il apparaisse. Résultat des courses : 7 lignes le bilan, MDR). Ainsi que celle de l'EJE qui m'a évoqué que malgré tout ce qui s'est passée, j'ai réussi à m'adapter, à prendre des initiatives ce qui à totalement perturbé la directrice. Ne voulant pas me passer la liste des partenaires et n'ayant jamais le temps de me recevoir. J'ai réussi à obtenir ce que je voulais lorsqu'elle a vu que j'ai réussi à avoir un rendez-vous seule avec la coordinatrice de la ville. (Bouhh je ne vous raconte même pas sa réaction! On dirait je voyais le président de la république ! o_O). 

Alors oui depuis mon deuxième stage DF2, j'en ai vu des vertes et des pas mures sur le terrain. Je me suis posé énormément de question entre toute cette formation théorique et ce décalage arriver sur : "la planète pratique". Par conséquent, j'ai compris aussi que je prenais trop à cœur les choses et que parfois, on ne peut pas changer la donne partout, parfois justement la distance est nécessaire afin de ne pas se toucher et tomber. Nous ne sommes pas des bonnes fées les EJE ou des magiciens (pour les EJE hommes ;) ), nous ne pouvons pas tout changer d'une baguette magique, parfois il faut s'y attendre à des obstacles, à des difficultés et que sans la volonté de tous, nous ne pouvons atteindre cette objectif commun fixé. 

Cet article n'a pas été fait pour dégoûter ou pour "cracher" sur les lieux qui m'ont accueillis, ou encore moins pour faire fuir les futures personnes qui souhaitent se lancer dans l’aventure EJE. Cet article a été fait pour verbalisé un moment de ma vie d’étudiante EJE, j'avais besoin de laisser une trace et de partager mon intérieur et ma pensée. Je souhaite aussi démontrer que "parfois" et cela dépend bien sur des personnes tout n'est pas rose dans l’aventure formation. Mais je suis fière de partager cela, car j'ai réussi à surmonter cette phase et que je sais que tout ce vécu m'aidera plus tard dans ma prise de poste lorsque je rencontrais des situations similaires. Je sais du coup ce qui me reste à travailler personnellement avant la fin de la formation. 

Maintenant que j'ai les différentes clés en main à moi de trouver la bonne pour accéder à mon bonheur professionnelle ;)